Professor Karel dicht de kloof tussen burger en wetenschap. In deze aflevering buigt de onverschrokken wetenschapper zich over het veel te softe universitaire klimaat en introduceert hij de exclusieve Professor Karel Productenlijn.
Tekst en illustraties: Sjoerd de Jong
Zeer geachte professor, amice,
U heeft het druk, dus wellicht helemaal geen tijd voor non-corona-gerelateerde kwesties. Maar ik ben ten einde raad, dus wend mij toch maar tot u. Ik ben bestuurder van een hoger-onderwijsinstelling in Zuid-Holland (naam bij mij bekend) en kamp al jaren met een netelig personeelsprobleem dat dezer dagen een climax lijkt te bereiken. Een van de docenten aan mijn instelling, een goedlachse zestiger met een wat onaangenaam snerpende stem, vertoont al jaren in toenemende mate extreem excentriek gedrag. Hij laat studenten zijn boeken achterstevoren uit het hoofd leren, dicteert hun zijn eigen politieke en andere (zelfs culinaire) voorkeuren, verschijnt in de docentenkamer met een vergiet op het hoofd en springt in de gangen saluerend in de houding voor een matig begaafde student die bekend staat als een agressieve aandachttrekker. Bovendien is deze docent sinds kort actief in een politieke partij, opgericht door de matig begaafde student, die zich in het partijprogramma onder meer tot doel stelt zijn collegedictaten én het dragen van een vergiet verplicht te stellen in het voortgezet onderwijs. Dat zou een ramp zijn voor het onderwijs!
Dan loopt er een tweede docent rond, een gewezen gewichtheffer die dermate autoritair lesgeeft dat zich dagelijks rijen huilende meisjes en jongens voor mijn kamer melden. Toen ik hem daar eens op wees, adviseerde hij me lijfstraffen uit te delen aan de ,,huilebalken’’, zoals hij hen noemde, en hen bij recidive te verplichten tot in oranje jumpsuits afval prikken op de campus. Nou ja!
Ik ben al jaren van plan tegen deze twee docenten op te treden, maar stuit op het arbeidsrecht en de onderwijsvrijheid. Voor de gewichtheffer ben ik eerlijk gezegd ook een beetje bang. Weet u raad?
Geprangde groet,
Gravitas
Goed, ik begrijp het. Maar mag ik u er om te beginnen op wijzen dat de ruimte in deze rubriek, die mij zeer vriendelijk ter beschikking is gesteld door de hoofdredacteur van dit prachtblad, bedoeld is om door mij te worden gevuld, in antwoord op de problemen van deze tijd. Vragen dient men kort en concreet te houden; de materie is immers al complex genoeg en vraagt van mij grondige en geduldige uiteenzetting van de feiten. De feiten ja, want daar gaat het om. Meningen kunnen we allemaal wel hebben!
U treft mij dan inderdaad ook nog op een hoogst ongelukkig moment. Ik ben dezer dagen druk doende met de lancering van een belangrijk nieuw initiatief: mijn eigen Professor Karel Productlijn. Deze PK-lijn gaat voorzien in diverse ambachtelijke benodigdheden voor mijn soort journalistiek, zoals een PK-notitieblok (alleen voor feiten, niet voor meningen), een PK-rubbergum (vlakt officiële leugens uit) en een PK-nietpistool (houdt feiten netjes bij elkaar). Tot het assortiment behoort ook een ultramoderne Professor Karel headset (cancelt noise van overheidsinstanties). U kunt alle PK-producten bestellen met de geschenkbon in de komende editie van mijn tijdschrift, Totaal Gestoord (oplage 1 miljoen exemplaren).
Daarna wachten de drukproeven van Totaal Gestoord, dat dit keer gewijd zal zijn aan de stembusfraude in de Verenigde Staten. Het staat wel vast dat het officiële verhaal ook dáárover niet kán kloppen. Integendeel. Met behulp van malware die moet zijn geleverd door Bill Gates zijn naar we nu weten tienduizenden stembiljetten heimelijk omgezet in donor- en vaccinatieverklaringen, die al op grote schaal worden ingezet. Een stem op Trump kan dus zomaar betekenen dat een kiezer ongewenst een nier verliest, of zijn lever! Dit past natuurlijk in het mondiale plan van de financieel-farmaceutische elite. Ik heb het hier druk mee, zoals u zult begrijpen, want de mainstream media laten dit verbijsterende verhaal uiteraard liggen.
Bovendien, wat wilt u nu eigenlijk? Wat is hier de kwestie? Met de aanpak van beide docenten, zoals geschetst in uw brief, heb ik geen enkel probleem. Men moet de lat hoog leggen voor de jeugd, nietwaar, en waar gehakt wordt vallen nu eenmaal spaanders. Op basis van mijn middelbare schooldiploma maar uiteraard vooral van mijn latere verdiensten, ben ik jarenlang verbonden geweest aan topuniversiteiten in Azië, de Verenigde Staten en Nederland, dus ik ken deze wereld van binnenuit. Dat men de huidige generatie studenten, sinds hun kindertijd gehersenspoeld door de mainstream media, de NAVO en Microsoft, moet dicteren wat zij moeten vinden en doen – bijvoorbeeld op welke partij zij moeten stemmen – lijkt mij dan ook helemaal niet opzienbarend. Wat is er ook op tegen? Zou u liever hebben dat zij hun keuzes baseren op YouTube-video’s van Famke Louise of andere zangeresjes? Op de borrel waar ik mijn academische aanstelling in Amsterdam regelde, heb ik dit ook aan de collegevoorzitter voorgelegd. Hij was het na drie glazen geheel met mij eens: jongeren dienen zich te plooien naar ouderen, niet andersom!
Ook het advies van de gewichtheffer dat u kennelijk zoveel schrik aanjaagt, ondersteun ik van harte. Mits bij het toedienen van de lijfstraffen gebruik wordt gemaakt van geëigende materialen, bamboe bijvoorbeeld. Het gebruik van de zweep is nodeloos onrustbarend. Men kan u erover adviseren in enkele Zen-kloosters die ik heb bezocht in Japan. Ik heb daar ook dagenlang gietijzeren emmers met stenen bergopwaarts moeten dragen en weer bergafwaarts. Dat heeft mij nooit kwaad gedaan, zoals mijn werk nog altijd bewijst. Het dragen van een vergiet vind ik dan weer wel wat curieus, maar dit lijkt mij een onschuldige modegril. Daar heb ik in mijn tijd nooit aan meegedaan.
Kortom, waarom wijdt u zich niet aan serieuzere kwesties, zoals de manier waarop de staat en de media ons manipuleren? Me dunkt dat u in het verzet tegen de dictatuur die ons te wachten staat een gewichtheffer en desnoods een denker met vergiet goed kunt gebruiken. Als ik u raad mag geven, zou ik zeggen: maak van uw instelling een klooster, waarin dit goed gemotiveerde duo met vereende krachtinspanning onze jeugd – en daarmee ons land – van de naderende ondergang kan redden!
Steun Professor Karel!
Heeft U reeds een abonnement op Professor Karel’s magazine Totaal Gestoord en bezit u reeds alle producten uit de Professor Karel Productlijn, maar wilt u uw steun aan deze moedige wetenschapper toch nog uitdrukken met een kleine bijdrage? Dat kan! Met een grotere bijdrage steunt U professor Karel nog veel meer en maakt U kans op een gratis Professor Karel anti 5G-afweerscherm, geschikt voor binnen én buiten. Zo blijft u stralingsvrij en goed geïnformeerd.